批评为什么不管用。每个人都会犯错，可惜在现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。为什么呢？因为孩子常犯错？不对！因为孩子小不懂事情容易犯错？不对！因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影，孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说“怎么搞的你，总是丢三落四的”。对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下，这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”
您有没有想过，为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？您有没有想过您的批评为什么不管用？
批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用，打一顿，管一阵。
孩子犯错了，到底该如何管？如何教育孩子？错了就该批评吗？
1.无用的批评。启涵心理总结家长在批评孩子时有以下几种现象与特点：
（1）批评情绪化。一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。
您可能不知道，当家长大费口舌的时候，孩子心里算计的却是“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问“你听明白没有？”，孩子马上反射说“听明白了”。“记住了没有？”，“记住了”。“以后还犯不犯”，“不犯了”。这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹。
孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？您能指望这种带着更多个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用吗。其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。对孩子一次过失的分析和评价应该是非常理性的，在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。
（2）批评泛滥化。有时候，家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了)，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！
批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，绝不可责备这次过失连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子感到厌烦、讨厌和憎恶。由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是，往往有家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：“哼，看看你，把我都气糊涂了！”试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
（3）批评简单化。很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音，根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
碰到这种情况怎么办？很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地赖床，你骂他何用？
像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
（4）批评急躁化。有许多时候，孩子还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
“人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者还不为过”呢！人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
2.什么时候批评。当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。
如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。启涵心理建议首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做；如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
3.应该批评什么。在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助而不是批评！第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了，在这个时候进行批评是合理的！
“态度决定一切”，错误频频出现更多是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的；批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈。
当错误和问题再次出现，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
4.怎么进行批评。举个实际的案例来说明，有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，该怎么办呢？
（1）首犯要说理。这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！而切不可大发雷霆，动辄打骂！约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思。
（2）重犯要约定。这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂！
要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”，在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。
（3）再犯要惩罚。毕竟是孩子，他又犯错了，但家长有两种选择：一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺接受惩罚，再次让他说出如果再犯，他该怎么办！同样不可大发雷霆，动辄打骂！
通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错！启涵心理咨询师曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以与他的父母做了协商，每周在固定的时间容许他玩游戏。在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，连规定时间内游戏也玩得少了。后来，这个同学告诉说，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人！
孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观的责备，情绪失控、生气和打骂，那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。
所以，批评还是以对话和交流为主，不过是偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。
当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对，有什么做得不足？家长不妨试试和孩子先说一声“对不起”。有很多家长反馈，当对孩子说了“对不起”，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂都被这泪水冲洗掉了。
只要家长说得在理，那时候孩子想不听您的话也难！
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